Πρώτον, είναι απλά ένα κείμενο που παραμένει αναπάντητο.
Στη συνέχεια, είναι 10. Οι κλήσεις σας πηγαίνουν στο φωνητικό ταχυδρομείο και η σιγή μεγαλώνει βαθύτερα από το λεπτό. Μπορεί να αρχίσετε να ανησυχείτε: Θα μπορούσε κάτι να συμβεί στον φίλο σας; Τι άλλο θα μπορούσε να εξηγήσει την ξαφνική εξαφάνισή τους; Τελικά, μια ενημέρωση των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης ή ένας αμοιβαίος φίλος θα σας δώσει την απάντηση. Ο πρώην έμπιστος σας είναι ζωντανός και καλά.
Αλλά μόλις χάθηκαν από τη ζωή σας. Σας φαντάζουν.
Το φάντασμα, το οποίο σημαίνει διακοπή της επικοινωνίας χωρίς προσφορά εξήγησης, εισήλθε πρόσφατα στο δημοφιλές λεξικό. Αλλά είναι μια συμπεριφορά πιθανότατα τόσο παλιά όσο και οι ανθρώπινες αλληλεπιδράσεις. Ο όρος προέρχεται από τη χρονολόγηση, αλλά τα φάντασμα εμφανίζονται και στις φιλίες και γίνεται ακόμα μια αξιοσημείωτη τάση στις επαγγελματικές σχέσεις: Ένας αριθμός εργοδοτών "δήλωσε ότι είχαν καταρρεύσει, μια κατάσταση κατά την οποία ο εργαζόμενος σταματάει να εργάζεται χωρίς προειδοποίηση και στη συνέχεια είναι αδύνατο να επικοινωνήσετε », σημειώνει η Federal Reserve Bank of Chicago στο Beige Book του Δεκεμβρίου, μια έκθεση που παρακολουθεί τις τάσεις της απασχόλησης. Το φάντασμα είναι μια περίεργη συμπεριφορά - γιατί θα μπορούσε κανείς να μεταχειριστεί κάποιον τόσο ακάθαρτα που τόσο πολύ άρεσε πρόσφατα, είτε να αφήσει τη δουλειά του χωρίς να το «κόψω» σε ένα κολλητικό σημείωμα;
Τι οδηγεί αυτή τη συμπεριφορά; Είναι μερικοί άνθρωποι πιο πιθανό από τους άλλους να επιλέξουν τα φάντασμα πάνω από άλλες στρατηγικές για να τερματίσουν μια σχέση; Και ποιος είναι ο αντίκτυπος του ghosting στο στοιχειωμένο;
Οι ψυχολόγοι μόλις άρχισαν να εξετάζουν αυτές τις ερωτήσεις. "Δεν υπάρχουν πολλά δημοσιευμένα έγγραφα σχετικά με τα φάντασμα", δήλωσε η Tara Collins, αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Winthrop στο Rock Hill της Νότιας Καρολίνας. Όμως, καθώς αρχίζει να αναδύεται η έρευνα σχετικά με τα φάντασμα, οι ψυχολόγοι μπορούν επίσης να αντλήσουν από αυτό που γνωρίζουν για την ψυχολογία των σχέσεων να προσφέρουν κάποιες ενδείξεις, είπε ο Collins.
Φαντάζει ένα νέο φαινόμενο;
Το φάντασμα είναι κοινό και μπορεί να συμβεί σε κανέναν. Μια μελέτη 1.300 ατόμων, που δημοσιεύθηκε στην Εφημερίδα των Κοινωνικών και Προσωπικών Σχέσεων το 2018, διαπίστωσε ότι περίπου το ένα τέταρτο των συμμετεχόντων είχε μοιραστεί από έναν σύντροφο, ενώ το ένα πέμπτο ανέφερε ότι είχαν παραβιάσει τον εαυτό τους. Το φάντασμα στις φιλίες μπορεί να είναι ακόμη πιο κοινό. περισσότερο από το ένα τρίτο των συμμετεχόντων στη μελέτη ανέφεραν ότι είχαν φουσκώσει έναν φίλο ή είχαν προσβληθεί από ένα. Αυτά τα στοιχεία μπορεί να είναι ακόμη υψηλότερα, καθώς μια άλλη έρευνα του 2018 διαπίστωσε ότι το 65% των συμμετεχόντων ανέφερε προηγουμένως ότι παρενέβη εταίρο και το 72% ανέφερε ότι ο σύντροφός τους τους είχε καταλάβει.
Οι σχέσεις που τελειώνουν δεν είναι κάτι καινούργιο και υπάρχουν πολλές διαφορετικές στρατηγικές που μπορούν να επιλέξουν οι άνθρωποι. Ίσως μόλις αρχίσαμε να παρατηρούμε ότι η φάντασμα είναι μια κοινή στρατηγική, κυρίως επειδή η τεχνολογία άλλαξε τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούμε ο ένας με τον άλλον. "Υποθέτω ότι οι άνθρωποι αγνοούν ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι πολύ πιο προφανές τώρα, λόγω των κοινωνικών μέσων και της τεχνολογίας", δήλωσε ο Collins στην Live Science. "Όταν είναι τόσο εύκολο να έρθετε σε επαφή ο ένας με τον άλλο, γίνεται πολύ σαφές ότι κάποιος σας αγνοεί σκοπίμως".
Το Ghosting ως στρατηγική μπορεί επίσης να έχει κερδίσει δημοτικότητα μέσω της νέας τεχνολογίας, καθώς η γραφή, η online χρονολόγηση και τα κοινωνικά μέσα έχουν αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι συνδέονται, καθώς και το πώς οι ρομαντικοί εταίροι βρίσκουν ο ένας τον άλλον. Σήμερα, οι άνθρωποι μπορούν να πάνε σε ημερομηνίες με κάποιον που δεν θα είχαν συναντήσει διαφορετικά, αντί να τις συναντήσουν σε ένα γωνιακό κατάστημα ή στις συγκεντρώσεις των φίλων τους. Χωρίς ένα αμοιβαίο κοινωνικό δίκτυο που συνδέει δύο αγνώστους μαζί, είναι πιο εύκολο να πέσει όλα και να εξαφανιστούν χωρίς συνέπειες, είπε ο Collins.
Πώς διαλύονται οι άνθρωποι;
Σε ένα άρθρο του 2012 που δημοσιεύτηκε στην Εφημερίδα της Έρευνας για την Προσωπικότητα, η Collins και η συνάδελφός της ανέλυσαν τις τακτικές αποσύνθεσης και εντόπισαν μια χούφτα κοινών. Μία από τις πιο κοινές στρατηγικές είναι η «ανοιχτή αντιπαράθεση», στην οποία οι εταίροι συζητούν άμεσα για τον τερματισμό της σχέσης. Μια άλλη είναι η στρατηγική "αποφυγής", στην οποία ένας συνεργάτης μειώνει την επαφή με το άλλο άτομο, αποφεύγει τις μελλοντικές συναντήσεις ή αποκαλύπτει ελάχιστα την προσωπική του ζωή. Ακόμη μια άλλη δημοφιλής στρατηγική είναι η «αυτοεπιστροφή», η οποία βασικά μεταφράζεται σε "δεν είστε εσείς, εγώ είμαι".
Οι άνθρωποι μπορούν επίσης να σπάσουν χρησιμοποιώντας τη στρατηγική "κλιμάκωσης κόστους". "Αυτό θα ήταν να κάνουμε ουσιαστικά τη σχέση τόσο φοβερή ώστε ο σύντροφός σας να αποφασίσει να βγει", είπε ο Collins.
Άλλοι μπορεί να χρησιμοποιήσουν τη στρατηγική "μεσολάβησης επικοινωνίας" για να διαλύσουν, πράγμα που σημαίνει να μιλάς σε κάποιον άλλο για την επιθυμία σου να τερματίσεις τη σχέση με την ελπίδα ότι το τρίτο πρόσωπο θα το έφερε στον συνεργάτη σου. Αυτό το τρίτο μέρος θα μπορούσε επίσης να είναι ένα ηλεκτρονικό ταχυδρομείο διάλυσης ή τα γράμματα του Dear John από την εποχή της προ-τεχνολογίας.
Το φάντασμα φαίνεται να σχετίζεται περισσότερο με τον συνδυασμό της τεχνικής αποφυγής και της μεσολαβητικής στρατηγικής επικοινωνίας, είπε ο Collins. Αποφεύγετε να βλέπετε και να μιλάτε με το άτομο και τα κοινωνικά σας μέσα ενημέρωσης είναι το τρίτο μέρος που ενημερώνει το ghostee ότι έχετε προχωρήσει.
Ποιος είναι πιθανότερο να γίνει φάντασμα;
Κατά την παραμονή, οι άνθρωποι συχνά το παίρνουν για να προβληματιστούν για τον εαυτό τους - τη δική τους λανθασμένη συμπεριφορά, τις ατέλειες και τις ατέλειες. Αλλά τα φάντασμα αποκαλύπτουν στην πραγματικότητα περισσότερα για την προσωπικότητα του ουρανού απ 'ό, τι το ghostee.
Το φάντασμα είναι πιο παρόμοιο με την αποφυγή και τις μεσολαβητικές στρατηγικές επικοινωνίας. Αυτοί οι τύποι στρατηγικών συνδέονται με το να αποφεύγεται το στυλ προσκόλλησης, το οποίο είναι μια τάση να αποφεύγεται η συναισθηματική εγγύτητα στις σχέσεις. "Οι άνθρωποι που δεν επιθυμούν να έχουν συναισθηματική εγγύτητα, είναι πιθανότατα πιο πιθανό να φάντασμα", είπε ο Collins.
Ψυχολογικός φόρτος να στοιχειοθετείται
Παρόλο που δεν υπάρχει μεγάλη έρευνα σχετικά με τον αντίκτυπο της ύπαρξης, οι ψυχολόγοι έχουν εδώ και καιρό εξετάσει ένα παρόμοιο ζήτημα, τον οστρακισμό ή την κοινωνική απόρριψη μέσω σιωπηρής θεραπείας. Ο οκρατισμός έχει αρνητικές συνέπειες για το άτομο που απορρίφθηκε και η έρευνα δείχνει ότι η απόρριψη προκαλεί τα ίδια μονοπάτια στον εγκέφαλο με τον πραγματικό σωματικό πόνο. Ίσως γι 'αυτό, όπως έχουν διαπιστώσει οι μελέτες, οι άνθρωποι να αναφέρουν ότι τα φάντασμα είναι ο πιο επιζήμιος τρόπος για να τερματίσει μια σχέση και προτιμούν να απορρίπτονται με άμεση αντιπαράθεση.
Η έλλειψη επικοινωνίας αφήνει τους ανθρώπους σε ένα μυαλά που μπερδεύει όπου δεν ξέρουν πώς να ενεργούν και να ανταποκρίνονται. "Η διατήρηση της σχέσης με τους άλλους είναι τόσο σημαντική για την επιβίωσή μας, ώστε ο εγκέφαλός μας εξελίχθηκε για να έχουμε ένα σύστημα κοινωνικής παρακολούθησης που να παρακολουθεί το περιβάλλον για τα συνθήματα, ώστε να γνωρίζουμε πώς να ανταποκριθούμε σε κοινωνικές καταστάσεις", γράφει η Jennice Vilhauer, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Emory στην ψυχολογία σήμερα. "Τα κοινωνικά συναισθήματα μας επιτρέπουν να ρυθμίζουμε τη δική μας συμπεριφορά αναλόγως, αλλά τα φάντασμα στερεί από εσάς αυτά τα συνήθη συνθήματα και μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση συναισθηματικής δυσλειτουργίας όπου αισθάνεστε εκτός ελέγχου".
Όλα αυτά μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολα για τους ανθρώπους που είναι ευαίσθητοι σε αίσθηση αβεβαιότητας και ασάφειας. Αυτοί οι άνθρωποι όχι μόνο πρέπει να διαχειριστούν τον πόνο της απόρριψης, αλλά και να αντιμετωπίσουν το άγχος που δημιουργείται από το βουνό των ανεπίλυτων ερωτήσεων - Ήταν κάτι που έκαναν ότι τερμάτισε τη σχέση; Μήπως προσβάλλουν τον φίλο τους; Μήπως ο σύντροφός τους τους άφησε για κάποιον άλλο;
Χρόνος φάντασμα
Οι ειδικοί των σχέσεων γενικά συμβουλεύουν να αφήσουν ένα φάντασμα. Εάν μπείτε στον πειρασμό να έρθετε σε επαφή με το φάντασμα, πρώτα σκεφτείτε το αποτέλεσμα που αναζητάτε πραγματικά. Κάποιος που σας έχει παραξενήσει έχει ήδη δείξει την αδυναμία να χειριστεί τη σύγκρουση με έναν υγιή τρόπο. Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν θέλετε πραγματικά να επιστρέψετε σε μια σχέση μαζί τους.
Αντιστοιχίστε τον πειρασμό να τους τραβήξετε online. Εάν δεν μπορείτε να αφήσετε να πάτε, μπορείτε να πάρετε κάποιο κλείσιμο αντιμετωπίζοντας το φάντασμα σας για να τους ενημερώσετε ότι η συμπεριφορά τους είναι απαράδεκτη, ανώριμη και όχι συμπονετική. Στη συνέχεια, προχωρήστε.
Και για να αποφύγετε τον εαυτό σας να φανείτε, ασκείτε άμεση και συμπονετική επικοινωνία. Η ανοιχτή αντιπαράθεση μπορεί να είναι οδυνηρή για το άτομο που βγαίνει από το ντάμπινγκ, αλλά να θυμάστε ότι οι άνθρωποι εξακολουθούν να το κατατάσσουν ως την πλέον προτιμώμενη στρατηγική διαχωρισμού τους έναντι όλων των άλλων.
